крылатый

(no subject)

Уже писала, что не люблю воскресенье. Была продуктивна, но очень устала.
Отдала кучу своей одежды в благотворительный магазин. Смирилась, что 42 размера я уже не буду, а раз так, зачем оно всё висит. Стадия принятия.
А в остальном как обычно. Погладить всем одежду. Приготовить ужин. Приготовить суп. Приготовить мясо :) Ещё дети просили "что-нибудь вкусненькое", я решила опробовать кондитерский мешок с Али и испекла капкейки. Получилось не идеально, да и крем неправильный. Но пока мыла посуду, половина испеченного уже исчезла. Значит, одобрено.
Скоро пересдавать вождение и я опять боюсь.

крылатый

(no subject)

Бывает невыносимо - ощущение себя не-взрослым, не-справляющимся с собственной жизнью. Даже то, что вроде бы в твоей зоне ответственности, валится башней из кубиков на голову. Работа, где ты - в зависимости от текущего момента - то ценный сотрудник, то обычная рабочая лошадка, то разнорабочий на побегушках (знание английского и прочие навыки типа design flow-chart прилагаются, но сути не меняют, все равно разнорабочий). Вождение, которое занимает голову и нервы, но никак не ложится лёгким навыком в руки, и предчувствие очередного экзамена сменяется предчувствием провала. Киокушин, который украл мое сердце, больше не мое занятие и не моя вторая семья, и это сложно объяснять (к вопросу "а что произошло?" - ничего страшного, но заниматься невозможно), и это болит. Занятия для детей, которые тоже,как мираж, вроде бы есть, а не приносят того, что обещалось. Паззл моего уклада жизни вроде бы только что сложился после прошлого тяжёлого года, и вот он снова рассыпан, и детальки больше не подходят, и надо собирать заново, и что-то менять.
Наверное, соберётся что-то хорошее. Я тормоз, только сейчас, кусочками, накрывает осознание изменений после прошлого года, не физических - их-то сложно не заметить, а внутренних.

Так-то - неизменное, "стало быть ты - бульдозер, значит, задача - строить. Вот и айда. "

крылатый

Спираль времени

Время закольцевалось. Как и год назад, я иду теплым днём золотой осени, пью капучино и улыбаюсь. Год, как ни странно, прошел :) Изменилось ли что-то во мне? Внешне - определенно да. Потяжелела фигура, резче обозначились морщинки, стрижка похожа на мужскую. Внутренне - кажется, что нет. Если меня внезапно спросить, сколько мне лет, я отвечу что-то вроде "25" или "всегда 12". Внутреннее время течет по своим законам. Я не стала сильнее, я все так же расстраиваюсь и легко рыдаю по пустякам. Недавно вон экзамен по вождению завалила, очень обидно. Но мне кажется, что мир стал многограннее и интереснее. За любви решением и за любой самой жёсткой структурой стоят люди. И пока люди живы все поддается исправлению и улучшению. Это, пожалуй, самый главный вывод. Люди. Близкие, родные, разные. Планета людей. Как там, у Пикуля, "Деньги - вздор, а люди - все". Ну да. Все просто.
Осень. Листья под ногами. Кофе. Жизнь.

крылатый

(no subject)

Когда я успела стать тёткой?
Я же была - точно помню! - веселой и лёгкой. Почему сейчас я обнаруживаю себя в состоянии нудного уныния, оттирающей плиту и ворчащей на играющих детей, бардак, мол?
Я точно была бесстрашной. Не боялась грозы и воды, ягод с куста и чужих истерик. Почему сейчас я не могу решиться всего лишь поехать в с детьми на природу, если по прогнозу дождь?
Я точно была меньше размером. Почему сейчас я превратилась в массивную тетю с обширной точкой опоры, и минус 5 кг для меня - непосильная задача?
Много грусти, много тщетности и много неприятия своего тела, своего мышления, своего нынешнего состояния жизни. Я радоваться должна, что живая, что волосы выросли....и я радуюсь. Но временами накатывает.


Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

крылатый

Мое лето

Волшебная вещь - обычный велосипед. Подростковый, без скоростей, напоминающий мой "Школьник". Свобода передвижения,ощущение себя в пространстве, и....себя вне времени. Я-пятнадцатилетняя лечу навстречу ветру и солнцу. Я-нынешняя улыбаюсь и понимаю: живу. Вчера пережидала грозу и ливень под деревом, посреди города, где настигла туча. Мокрая и счастливая.
Сегодня убегала от наступающей тучи. Велосипед передним колесом зажевал пакет с куском сыра, пришлось вызволять порезанный спицами сыр. А потом уезжать от сердитой собаки, раз пять потерять этот сыр через дырку в пакете, кружить по местным дворам в поисках лучшей дороги. И успеть вернуться домой до дождя.
Я была так же счастлива прошлым летом, и эта аналогия отзывается страхом внутри. И неожиданно - яростью: что же теперь, не жить? В зеркале - не юная, располневшая, с теткиной стрижкой. Внутри все та же 15-летняя бесстрашная девчонка. Нафиг зеркала :)
....все же очень сильно думаю о смене имени.





Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

крылатый

А за окном....

...Поет малиновка. Очень красиво. Цветет сирень и собирается цвести белый шиповник. После дождя все это так пахнет, просто одурманивающие ароматы. Каталась на велосипеде (жаль, не мой, временно был на хранении), наслаждалась внешним миром. Капли тумана. Запахи цветов и мокрой травы, въезжаешь в облако запаха и дышишь полной грудью.
Вирус отнял мою весну, которую я так ждала, я мало гуляла и мало смотрела в весеннее небо. Не хочу потерять ещё и лето.


Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

сущность

Про развитие

Друзья, а поговорите со мной про развитие.
Я задумалась вот о чем. Работая на одном месте, приобретаешь определенный круг навыков. Проходит время, навыки освоены, и встает вопрос - что дальше? Если организация устроена таким образом, что вертикальный карьерный рост в неё невозможен (жёсткая структура, не создается никаких новых образований, нет проектной системы и т.п.), горизонтальный тоже (в плане прироста областей развития, т.е. нет необходимости и стимула учиться каким-то новым навыкам).
Можно успокоиться - работа есть, она довольно интеллектуальная, деградация не грозит, сидим на месте и продолжаем. Для развития есть все другие области (спорт, хобби и т.д.). Плюсы очевидны: стабильность, уверенность в себе, экономия усилий. Минусы - немножко болото, скучно.
Можно смотреть в сторону другой работы. Из плюсов - новое место означает новые задачи, то есть горизонтальное развитие точно будет, если очень повезет, можно и вертикальное себе устроить, новую должность имею в виду. Из минусов - поскольку я сейчас не говорю о смене профессии, то требуемые навыки примерно одинаковы (потому что стандарт ISO 9001, например, одинаков, применяй ты его к производству тапочек или самолетов, суть одна). То есть через некоторое время ты тоже поймешь, что на это конкретном месте ты освоился и встанет тот же самый вопрос.
Надо ли все время лезть дальше, или с учетом нашей и так непредсказуемой жизни лучше иметь стабильность хоть в какой-то сфере?

Вопрос пока так, на порассуждать, теоретический.

P.S. Я не говорю сейчас о работе с людьми, которая сама по себе динамичная и подвижная (учитель, например, и подобные профессии), там другие нюансы.
крылатый

Маленькая дата

Сегодня полгода, как выпали волосы.
Перечитала свои посты и внезапно осознала, что я это пережила. Это происходило со мной и это кончилось. На сейчас - кончилось.
Как будто ведро воды на голову. Я прошла, я здесь стою и я есть.
Для связки - фото, опять же на кривую камеру телефона, неважно. У меня есть брови, ресницы и волосы. И это прекрасно.
крылатый

Все побежали, а я...

Вот кончится скоро карантин. И с чем я пришла к концу самоизоляции? Новый язык не выучила. Не похудела (даже наоборот, поправилась, чем ужасно расстроена). Ни одной оперы так и не посмотрела. Из лекций успеваю слушать только Водовозова (так я и до карантина его слушала) и Петрановскую (опять же, до карантина еще курс купила). Даже вышивку не закончила все еще.
Волосы отросли, но не так много, как хотелось бы, и не кудри. Невнятный ёжик на голове.
Даже похвастаться нечем.
крылатый

Нечто рефлексивное

...Только не смей думать, что все это не имеет смысла. Говорю я себе, отжимаясь на тренировке в Зуме. Замешивая тесто для пирога и стараясь думать об улыбках детей, а не о собственном весе. Работая сквозь очередные крики начальства и технические сложности.
...только не приведите высшие силы хоть на секунду поверить, что все это не имеет смысла. Потому что самая большая проблема этого карантина - при условии, что ты здоров, конечно, - это привкус бессмысленности у всего, что ты делаешь. Отделение гречки от пшена, занятость ради коротания времени.
Не представляю, как живут те, кто потерял источник дохода. Нам везёт, мы работаем.
Мне везёт. Я полгода привыкала к мысли о смерти где-то за плечами. Мне сейчас почти не страшно.
Я не хочу ставить жизнь на паузу - и имею такую роскошь этого не делать. Каждый день дышать и жить. Это счастье.


Запись сделана с помощью m.livejournal.com.