?

Log in

No account? Create an account

Рефлексия

Почему-то меня очень цепляют комментарии посторонних о моих занятиях. О карате конкретно. Я в них вижу такое снисхождение, будто я девочка и играюсь в это всё. Начальник постоянно что-то комментирует, а меня это цепляет очень. Сейчас вот увидел мои сбитые костяшки, говорит: "О, а это вы на песке отжимаетесь? Надо ещё свечкой, чтобы кожа загрубела", и ржёт. Внутри смесь злости и слез. Я ему про рабочий проект рассказывала, на середине он вот это выдал и я дальше не смогла говорить. Просто отвернулась. Не понимаю, ведь если бы я сама была уверена в себе, то меня бы не цепляло такое. Ещё. Меня очень обидело слегка пренебрежительное отношение многих знакомых к моим намерениям бежать ещё трейл и идти на полосу препятствий. Получила довольно много комментариев почти один в один: " а тебе прямо так надо, да? Что, прямо так понравилось?" Будто про торт спрашивают, понравилось-не понравилось, ну как так!!! Ну не в таких словах это описывается. И мне как будто становится стыдно, я сжимаюсь и начинаю отвечать что-то вроде "ну да, это интересно, так вот, по приколу...." Но ведь на самом деле мне не за что оправдываться. Я не делаю ничего плохого, наоборот же! Но вот это все моё преодоление себя и прочее....оно же странное, даже с тоски зрения тех, кто этим сам занимается, с точки зрения тех же мужиков. В понедельник во время тренировки я вот о чем думала. У наших старших мужиков взрослых у всех жены - как будто на подбор, тонкие, хрупкие и совсем не про спорт и не про боевое искусство. И мне кажется, что на меня взгляд такой, слегка.... Ну не пренебрежительный, а как бы с добродушной усмешкой, мол, ну поиграй, пока тебе это нравится. Я ещё зимой как-то раз мужу про кросс-фит рассказывала, что я там упражнения некоторые пытаюсь делать на уровне старших поясов, тянусь за ними. А муж мне тогда ответил: "Они смотрят на тебя и думают, вот дурочка". Меня тогда цепануло и до сих пор обидно. Вот такая я мнительная.


Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

[reposted post] ...

когда дует солнечный ветер, не спасут никакие стены,
сядь за руль и езжай-ка вброд, через млечный густой ручей.
потому что наши воля и дух - это тоже кусок вселенной,
ограниченные лишь телом, а значит - не ограниченные ничем.

29178051_10155638212353655_4338496390760667194_n

Работа и мысли

Жизнь рабочая у нас сейчас делится на две половины: до аудита и после. Сейчас живём в той, которая "до". На следующей неделе аудит, международный причём. Все нервничают, иногда кричат, иногда рыдают. Тяжело оставаться спокойной в условиях одновременного выполнения нескольких потоков задач и всеобщего психоза. На работе относительно получается оставаться в стабильном состоянии, но выходя оттуда, я ощущаю себя опустошённой. От усталости, вероятно. Рабочий день порой длится по 11 часов и это тоже отнимает силы. Состояние опустошённости напоминает ощущения в универе во время сессии. После сдачи экзамена сначала приходила радость, а через несколько часов накрывпла равнодушная пустота. Это проходило, стоило лечь поспать. Видимо, организму нужна своеобразная перезагрузка. Конда вечером иду на тренировку, то первые минут 15 не хочу вообще ничего и заставляю себя шевелиться. Потом настроение улучшается и становится хорошо.

Сегодня ушла с работы вовремя (достижение!), пришла домой и....не понимаю, что надо делать. Убираться? Готовить? Сесть на диван и поиграть с детьми? На что вообще время тратить? Отвыкла от наличия свободного времени.


Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

Ныыыыть и ворчать

Ты можешь быть сколь угодно крутой и сильной. Ты можешь научить своё тело терпеть и работать на грани возможностей. Можешь научиться не бояться ничего и никого. Кроме одного. Когда ночью ты обнаруживаешь температуру и прочие прелести у детей, и тебя скручивает волна панической атаки, и приходит страх, самый главный и самый большой. И никак с ним не справиться.


Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

Про любовь. К себе.

Из каждого утюга вещают:"Полюбите себя, и будет вам счастье". Но кажется, никто точно не знает, что это такое - любовь к себе. В изложении популярной психологии это ванна-кофе-печеньки-баловать себя и прочие мелкие прелести жизни, которые кого-то радуют, а кому-то пофигу. В изложении чуть менее популярной психологии это что-то о принятии себя, об осознанности, о понимании собственных чувств и эмоций.

Я запуталась. Вот когда я отжимаюсь 50 раз или бью ногой ближнего своего на тренировке, получая в ответ, и намазываю дома синяки кремом - это вроде бы не очень сочетается с любовью к себе и заботой о себе. Но недавно одна моя мудрая подруга высказала мысль, что любить - значит, давать возможность развиваться идти вперед и получать удовольствие. С этой точки зрения я себя люблю.

Поговорить со мной про эту самую любовь, а?


Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

Про сборы_размышления

Хочу поговорить про ответственность. Коллективную. На эту тему в современной среде принято говорить "фи" (или среда мне такая попадается). На сборах детей учили, что если твой сосед по комнате опоздал на зарядку, то ответственность не только его, но и твоя - не разбудил, не взял с собой. То есть кроме личной ответственности за себя есть ещё ответственность за другого. Я-то привыкла, что дети, поэтому нормально опекала четверых (мой, мальчик в нашей комнате и ещё два в другой комнате, но из нашей группы). Многие родители, знаю, бурчали на это. Я вижу в этом как плюсы, так и минусы.
Из плюсов - несомненно умение думать на шаг вперёд, слегка анализировать свои действия и соотносить их с действиями соседа, осознавать последствия. Из минусов - влиять на других людей дело вообще неблагодарное и не всегда верное. Сложная тема, в общем.

Вынесу из переписки мысли, лучше все равно не скажу.
Вообще это такой переворот сознания! И мне странно, что родители, пришедшие на экзамен, этого не понимают. Это реально огромная работа, не только физическая, и душевная тоже, терпеть, преодолевать усталость, боль, страх. Дети молодцы, им тяжело, но они идут вперед.

Я вообще когда пояс получила, сидела и у меня слёзы текли. Мне все детство говорили, что я в плане физухи ноль. В школе физкультура - ненавистный урок, я ничего почти не умела из необходимого, учитель говорила " ты вообще ничего не можешь". Я до последнего не верила, что сдам. Отрабатывала технику в свободное время в коридорах, но не верила внутри. И сдала, и меня хвалят,и мне говорят, что я молодец. Вместо радости почему-то слёзы. Я - и вдруг хорошая? Сильная? Правда???? Я поставила рядом себя-пятклассницу, вот прямо такую, какой я была, мысленно, и попыталась сказать, что вот, я все могу и все хорошо, что я на самом деле хорошая. И это вызывает такой поток слез! Окружающие не понимают. Сенсей говорит - что ты плачешь, радуйся, жизнь продолжается, ты шагнула на ступеньку, их много впереди, работай дальше и все будет хорошо. А я плачу, потому что смогла, хоть и не верила. И потому что я ощутила себя _хорошей и правильной_. Это невозможно объяснить человеку, который всегда ощущал себя хорошим. Насколько это мощно внутри прорывается, что я - могу, я - достойна, я - хорошая. Вот ведь, а....дожить до 30 с лишним лет и только сейчас начать складывать личные внутренние опоры жизни.


Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

Look up - look down

Напишу подробнее.
Я всегда любила....назову это "выпендриваться" в хорошем смысле слова. Если на меня смотрит кто-то, чьё мнение для меня важно, то сил прибавляется и получаются такие вещи, которые для себя самой я делать бы не стала (или не смогла). Мне казалось, что это все осталось в детстве-юности, там, где были безответные влюбленности в мальчиков. Но внезапно обнаружила себя в том же состоянии бесшабашной лёгкости на тренировках и сборах.

Причём здесь это ощущение - двустороннее, что ли, и от этого невероятно тёплое. Перед экзаменом я волновалась, смогу ли нормально выглядеть в кумитэ (это собственно поединки). Руки в синяках, на одну ногу хромаю. Я, говорю, не уверена, что выйду, что смогу. Сможешь, отвечает мне сенсей,я знаю, что ты сможешь.

Такая вот уверенность - "ты сможешь". И все. И взглядом говорится то же самое. Под таким взглядом невозможно отступить, невозможно сделать плохо, хочется прыгнуть выше головы, потому что в меня верят.

Это личный детский триггер. Мне не говорили дома " ты справишься", когда я шла покорять очередные вершины. Мне говорили - "ты сорвешься, ты не сможешь, у тебя и так слишком большая нагрузка". Это была форма проявления любви и заботы, я понимаю (и это не ирония, ну не умели и не умеют или родные по-другому выражать любовь, это не их вина). Но хочется другого. Всегда хотелось. И я нашла. Слегка инфантильная позиция, возможно. Но уж - какая есть.


Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

Про сборы_общее

Созрела наконец написать про сборы. Наверное, будет несколько заметок - очень уж много мыслей.Read more...Collapse )


Экзамен - 5 часов, 4 раздела - мы с Пашкой отстояли. У нас оранжевые пояса. Мы молодцы.

Охи, ахи, страхи

Завтра первый полноценный рабочий день. Я боюсь.

Два года прошли с момента ухода в декрет. Навыки растеряны, документы делают по-новому, придётся учиться заново. На работе нет собственно стола, нет компа, ничего пока нет, начальница в отпуске, а без неё это все не решается. Чем я буду заниматься, не представляю, вот прямо завтра утром приду первая в отдел и буду сидеть, видимо, потому как никто не знает, чем меня загрузить. При этом "мы тебя ждём, выходи скорее на полный день".


Второй пласт страха - это как мелкая будет с мамой. Будут ранние подъёмы, целый день без меня. Несколько это скажется на её психике, как она будет меня встречать, как вообще будет себя вести. Не будет ли маме слишком тяжело. Как организовать им быт так, чтобы всех всё устраивало. Мама уже начала задавать много вопросов и требовать инструкций, которых у меня нет. "Чем кормить, надо пять раз в день, сбалансированно, принеси еду, а то как мы там без еды...". Хм. Мы дома часто едим три раза, а не пять, и в целом я не уделяю еде столько внимания.

В общем, страшно. Как всегда в момент резкого изменения жизненного уклада.


Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

Интернетом принесло

Как раз в тему вчерашнего поста и длинных размышлений.
https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=1803606116347520&id=100000944467432


Запись сделана с помощью m.livejournal.com.