Рваные мысли недомашней кошки

В понедельник начинается первая химия. Отчаянно боюсь, как оно все пройдет, последствия и вообще.
Младшая болеет. Прямо вот подряд третий раз. Меня это нервирует, но приходится это проживать.
Подстриглась. Мне ужасно не нравится, но зато нравится всем окружающим. Вероятно, привыкну.
Классная осень. Неожиданный вывод, да :) Туманы, листья, небо то серое, то солнечное. Красиво же вокруг. И люди вокруг хорошие.
Цитатв из книг, солнечные блики, неожиданные улыбки родных, внезапные мелкие подарки от мира - все нижется бусинами на одну нитку. Живём. Вообще живём. Всегда.

Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

Вот надо же - всю жизнь не любить молоко, но влюбиться в капучино, в котором молока примерно три четверти. Сливочный вкус молока, мягкая пенка и обещание сладости, а на деле кофейная горечь. Идеальный напиток. Шесть часов рабочей субботы позади, я иду и впитываю солнечный свет, кожей, глазами, вбираю запах осени. Учусь жить в здесь-и-сейчас, почти как Алиса в волшебной стране, потому что для меня это и есть - новый мир. Редкая роскошь никуда не торопиться. Идти, зная, что цель есть, но до места и времени ещё далеко, и можно просто плыть в осеннем дне.

Надо разбавлять негатив последних постов, а то складывается впечатление, что у меня все плохо и я тут реву, не просыхая. На самом деле, иногда реву (примерно раз в неделю). Иногда улыбаюсь, работаю, тренируюсь, гуляю с детьми. Короче, как обычно.

Искала на днях форумы онкобольных, хотела какие-то лайфхаки найти про последствия химии. Не нашла. Везде про ужасы и про всеплохо. Может, надо начать тут писать про свой опыт? Подробнее про обследования, больницу и прочее? Как находить среди ледяного ужаса теплые полянки и на них отдыхать?

Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

Жизнь продолжается, да.
Результаты гистологии не утешили. Впрочем, и не очень расстроили, я примерно этого и ожидала. 6 курсов химиотерапии меня ждут в будущем. Надо уже сейчас присматривать парик и что там ещё делают, татуаж бровей, что ли, а то не хочется чудом безволосым ходить и людей пугать.

Смотрю на себя в зеркало и понимаю что иногда худоба бывает излишней. 55 кг меня не красят, по-моему, но на данный момент я такая.

Вернулась на карате, тренировки - это мощный заряд энергии , который позволяет мне жить, улыбаться, дышать и не думать о пропасти страха внутри меня. Страх плещется темной водой, но пока не затапливает сознание, я удерживаю его в границах.

Вообще все происходящее - крайне интересный опыт и наглядная иллюстрация того, что дух сильнее тела. Возможно, когда все это закончится, я наконец стану сильной. Осталось дожить до этого светлого момента :)

Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

Не совсем в пальто, но наконец-то в белых чулках. Это госпитальный трикотаж, в нем положено на операцию приходить и носить его ещё кучу времени после. Чулки натурально белые, не капроновые. После операции я напоминала себе картинку из фильма ужасов - все чулки заляпаны кровавыми пятнами. Сегодня не выдержала и постирала-помыла, мылом, прямо на ногах. Они снова белые! И голову помыла. Счастье есть.
Вот думаю, если я уже могу забрать ногу на уровень раковины в палате, это значит, организм восстанавливается? Врачу говорить не буду :))) а то у меня суровая тётенька-хирург, она как скажет что-нибудь!

Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

Снова у меня хроники юной недвижимости, если кто помнит дела пятилетней давности. Сейчас я уже вполне движимость, хотя и с трудом. Вторые сутки после операции, полет....нормальный, вероятно. Много страха, ещё больше боли. Первые сутки валялась на кровати с разными трубками. Потом перевели в палату и даже накормили. Есть получается плохо, желудок болит из-за корсета, но выбора нет. Сижу, лежу, вышиваю. Иногда реву.

Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

Вчера выяснила, что я балда. На такой мелкой канве, как в моем наборе, надо вышивать не в каждом крестике. А я-то думала, что так мелко. Ну вот, пять часов работы и две дырки на канве, некоторое количество слез и мата в процессе, и я все же распорола то, что уже вышила. И не говорите, что можно купить другую канву :))) нееее, мне надо именно на этой. Героический муж обнимал меня, делал чай и хихикал над рыданиями вперемешку с матом.
Но я всерьез планирую сделать эти часы. Я упертая, я справлюсь.

Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

Меня пригласили на свадьбу. Через полтора месяца. Это серьезный стимул остаться в хорошей форме, ну и думать про платье-туфли, а не про весь этот происходящий ужас. И я подумала, про подарок, например. И решила подарить вышитые часы, благо сейчас продаются наборы для такого рукоделия. И что я могу сказать? Я так и не научилась оценивать временные затраты на вышивку по картинке. На картинке все не страшно и не особо сложно. В реальности - не сложно, просто до фига мелких деталей и переходов цвета. И канва!!! Я никогда в жизни не видела такой канвы! Она мелкая до такой степени, что глаза в кучку. Если я это доделаю, оно будет красиво, крестиков не видно, а видно картину. Но! Это жесть. Вот. Вышивальщицы меня поймут :)


На Покровке недавно видела прекрасное. Мужчина с хищным профилем испанца, в шляпе с полями и ярко-оранжевом комбинезоне катил мусорный бак. Впечатляющее зрелище.

Дети привезли много грибов. Очень любят собирать, категорически не едят. Придется нам с мужем есть:)

Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

На самом деле я боюсь. Боюсь операции, боюсь химии, боюсь дальнейшей жизни - под этим знаком страха, до самого конца. Боюсь, что так и не смогу вернуться в любимое карате, которое для меня - даже не часть жизни, а уже часть мировоззрения.
Выпускаю этот страх кусочками, как через клапан. Разговорами с друзьями. Работой по дому. Активностью на работе (вот уж где всегда есть, чем заняться). Слезами тоже, да.
Сюда написать - это тоже клапан, кстати.
Мне придется научиться с этим страхом жить вместе. Не победить его (это невозможно, да и как победить часть себя?), а научиться с ним жить, так, чтобы не травмироваться об него каждый раз.

Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

Я сижу на веранде летнего кафе и пью кофе. Со стороны выгляжу беззаботной девушкой, которая может пить кофе в то время, когда все спешат на работу.
На работу я не спешу потому, что жду очередного приема у врача. В пакете пухлая папка с результатами обследований. В голове мысли толкаются и пищат, налетая друг на друга. Телефон булькает, принимая сообщения рабочей почты.
Я почти не реву (хвала новопасситу), ем, сплю, хожу на работу. Ещё хожу по врачам, каждый день куда-нибудь. Очень хочется хотя бы пару дней без врачей, но это не факт, что случится.
Я, конечно, бедный котик, но не выношу, когда меня начинают жалеть в стиле "ой ты бедная-несчастная, да за что это тебе, и т.д., и т.п ". Весёлый стёб на тему настоящего и будущего подходит больше.
Вчера одна (один?) врач рассказала страшилку. Что онкологических больных очень много именно в том районе, где я прописана, это всё страшный ИПФ виноват, у них там радиация, буууу! Я слегка прифигела, попыталась аргументированно что-то возразить, но быстро поняла, что это бесполезно.
Короче, жизнь продолжается и, я надеюсь, продолжаться будет. А я буду сюда периодически что-то писать. Так что если кто-то не готов читать откровения больного, можно пока меня не читать :)

Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

Наверное, проще написать все и сразу.
У меня нашли опухоль. С высокой вероятностью злокачественную. Скоро у меня операция. Дальше, вероятно, химиотерапия.
На вопрос "как я", я могу ответить очень по-разному, в зависимости от настроения и текущего состояния. Я очень надеюсь это все пережить и вообще надеюсь жить дальше.
Вот как-то так.

Запись сделана с помощью m.livejournal.com.