Category: медицина

крылатый

Химия-три и немного про карате

...А полет все равно нормальный.
Вчера была плановая дата, не взяли. Субботний анализ крови так себе. Пересдала платно прямо в онкодиспансере, и что я хочу сказать, у кого-то где-то косячит анализатор....или оба сразу. Потому что не могло быть такого изменения показателей за двое суток. Ну ладно,главное, что взяли сегодня капать. Пришла рано, была первая. Пошутили с медсестрой, что в следующий раз надо приходить с оливье и шампанским. Потому что следующий раз 31 декабря. Химий все же 6, такой вот новогодний подарок.
Ну что ж. Буду без ресниц. И без бровей. Получу навыки визажиста :)
В очереди вчера невольно рекламировала свои шапочки. Разговор начался с "Как это вы так красиво платочек завязываете, научиться бы". Рассказала, что это не платочек, и где это покупать. Очередь оживилась, некоторые женщины вспомнили про питерских знакомых, которые могли бы купить и переправить в Нижний. Это прекрасно, я считаю - думать о красоте и удобстве всегда, в любой момент жизни.
Почитала ещё про препараты от тошноты. Попробую хитрую комбинацию, может, будет легче.
И да, на сборы я собираюсь по-прежнему. В виде полудохлого тюленя, возможно, но собираюсь.
А сегодня собираюсь на тренировку и не могу себя заставить идти. Физически все отлично, в первый день не накрывает. Морально....Все сдали. Все получили новые пояса. А у меня к чувству радости за ребят примешивается мелкое противное чувство, что я неудачник, раз мне жизнь не позволила ехать и сдавать на сборах такого уровня. Полгода мечтала и провалила. Обидно. Но это глупая и неконструктивная обида, надо ее прожить и научиться наконец не сравнивать себя с другими. Я помню все, что мне говорили - про индивидуальную траекторию, про карате в жизни и жизнь в карате. Помню и могу воспроизвести. Но уложить внутрь себя, так, чтобы это стало не словами, а ощущениями, пока не могу. Значит, есть чему учиться


Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

крылатый

Всякое разное

Почему чипсы помогают от тошноты? Загадка. Я их не ем вообще-то, но вот уже второй раз после химии могу спокойно ехать в машине только с пачкой чипсов в руках. В этот раз меня накрыла тошнота на третьи сутки, такая, что я даже на работу не смогла пойти, не говоря уже о тренировке. Сутки без еды, воду вливала в себя по глотку, потому что иначе все стремилось обратно. Под конец дня выяснила, что помидоры, порезанные кусочками и от души подсоленные, заходят просто отлично. Опять не хочу мяса, как и в прошлый раз. Хочу помидор,брынзы и рыбу. Такие вот вкусовые инверсии забавные.
Из минусов ещё - кожа испортилась. Что логично, интоксикация же. Но обидно. И ресницы потихоньку выпадают, чувствую, скоро придется учиться ещё и брови рисовать.
На работе полный треш с начальником, который распускает руки (к счастью, не в мой адрес, ну так я его будничным тоном предупредила как-то раз, что нос сломать могу, например, ногой, он и не пытается), а ещё пытается всех вокруг сделать виноватыми, причем в тех вещах, в которых мы обьективно не косячили. Рекомендации "поменьше нервничай" очень сложно выполнять, когда меня трижды за день таскают "на ковер" и рассказывают, какой я нервный псих, не умею общаться с людьми, мне нужен курс по ведению переговоров, а ещё лучше - личный переговорщик...Сегодня претензия высказана вообще феерическая, я, оказывается, слишком много улыбаюсь на работе! В общем, границ у этого человека нет, этики нет, ничего нет. Но работать пока придется.
В онкодиспансере потеряли мою карточку и соответственно мою выписку о последней химии тоже :) Веселюсь, потому что это мой рок - в поликлинике мою карточку теряли пять раз. Надеюсь, до следующей химии найдут. Вообще очень не хватает информации. Как там в западных фильмах, заходит врач, рассказывает, чем ты болен, чем тебя будут лечить и какие у тебя перспективы. Ничего похожего не наблюдаю. Ничего не говорят, на вопросы не отвечают, препаратов, облегчающих жизнь, не назначают, да и вообще не интересуются, как прошла предыдущая химия и как пациент себя чувствовал. Больше всего внимания проявляет медсестра, которая непосредственно делает капельницы, и информации больше всего я получила от нее же. Я понимаю, что у врачей загрузка огромная и времени на пациентов мало. Но тем, кто руководит всей системой, надо бы побольше думать о пациентах. Хотя, о чем это я, такое отношение везде - ты не человек, ты объект, тушка, с которой надо проводить манипуляции. И раз манипуляции проводятся во благо этой тушки, то можно ничего не объяснять и никак не облегчать жизнь, а что, потерпеть можно. Да можно, не вопрос, но....Вот например, та же тошнота бывает вызвана двумя принципиально разными комплексами причин, соответственно может сниматься двумя разными группами препаратов. Мне помогает один, самый простой, видимо, моя тошнота вызвана преимущественно одной причиной. Перестанет помогать, попробую другой вариант. Откуда я это узнала, от врача? Нет. Из интернета, фарм.справочников, нац. стандартов и международных гайдлайнов. Хорошо, у меня профильное образование и я разберусь. А как быть тем, кто не разберётся? Очень хочется какую-то службу поддержки организовать, что ли. Не фонд по сбору денег, а такую именно поддерживающую помощь, чтобы объяснять человеку, впервые столкнувшемуся с этим лечением, что именно и почему с ним делают, что можно сделать самому.
Гинеколог мой говорит, надо инвалидность оформлять, а я не хочу. Ну какой я инвалид, я вон карате занимаюсь, экзамены планирую сдавать на очередной пояс. Да и с работы меня уволят, если я буду инвалидом. Не хочу.


Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

крылатый

Я и мои волосы

Первые капельницы позади, 5 часов капали. Пока полет нормальный. Катетер в кисть - неприятно, но куда деваться. Вообще там уютно, настолько, насколько может быть уютно в онкологическом диспансере. Удобные кресла. Шикарный вид из окна. Я продолжаю свою традицию падать в обморок при заборе крови шприцем. Кровь взяли, катетер поставили, я дошла до палаты из процедурной и отъехала. Очнулась, вокруг меня консилиум. О, говорю, а уже нормально, я вас всех уже вижу, и даже лица, а не просто жёлтые брюки и красную кофточку :) И слышу страшный шепот медсестры "у нее давление 70 на 30, может не будет сегодня капать?" Ээээ, как не будем, я что, зря все это? Нет уж, капайте! Посмеялись, давление плавно доехало до 90 и стали капать.
Народу много. Кто-то ругается, кто-то улыбается. Место не оптимистичное, но уныния я не увидела, в той же травматологии было в разы хуже.
Стена в палате нежно-персикового цвета. На стене нарисована милая панда,лежит и жуёт бамбук. Глаза у нее сразу милые и просящие, такие "ну я же бееедный кооотик, точнее мишка, погладь?" Часа через три тоже хотелось чего-нибудь пожевать. Но я была не одна, спасибо моей героической подруге. Пирожки в буфете прекрасны, чай в термосе тоже. Вид из окна на город и небо - жить хочется, рисовать и петь. "Я вижу небо, в нем тишина..."
Говорят, накроет меня завтра болью, слабостью и прочими побочками. И через две недели волосы выпадут. По этому поводу - селфи моими кривыми руками на кривую телефонную камеру. Как облысею, сделаю ещё одно, на память.
крылатый

Жизнь продолжается

Жизнь продолжается, да.
Результаты гистологии не утешили. Впрочем, и не очень расстроили, я примерно этого и ожидала. 6 курсов химиотерапии меня ждут в будущем. Надо уже сейчас присматривать парик и что там ещё делают, татуаж бровей, что ли, а то не хочется чудом безволосым ходить и людей пугать.

Смотрю на себя в зеркало и понимаю что иногда худоба бывает излишней. 55 кг меня не красят, по-моему, но на данный момент я такая.

Вернулась на карате, тренировки - это мощный заряд энергии , который позволяет мне жить, улыбаться, дышать и не думать о пропасти страха внутри меня. Страх плещется темной водой, но пока не затапливает сознание, я удерживаю его в границах.

Вообще все происходящее - крайне интересный опыт и наглядная иллюстрация того, что дух сильнее тела. Возможно, когда все это закончится, я наконец стану сильной. Осталось дожить до этого светлого момента :)


Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

крылатый

Мы не то, чем кажемся

Я сижу на веранде летнего кафе и пью кофе. Со стороны выгляжу беззаботной девушкой, которая может пить кофе в то время, когда все спешат на работу.
На работу я не спешу потому, что жду очередного приема у врача. В пакете пухлая папка с результатами обследований. В голове мысли толкаются и пищат, налетая друг на друга. Телефон булькает, принимая сообщения рабочей почты.
Я почти не реву (хвала новопасситу), ем, сплю, хожу на работу. Ещё хожу по врачам, каждый день куда-нибудь. Очень хочется хотя бы пару дней без врачей, но это не факт, что случится.
Я, конечно, бедный котик, но не выношу, когда меня начинают жалеть в стиле "ой ты бедная-несчастная, да за что это тебе, и т.д., и т.п ". Весёлый стёб на тему настоящего и будущего подходит больше.
Вчера одна (один?) врач рассказала страшилку. Что онкологических больных очень много именно в том районе, где я прописана, это всё страшный ИПФ виноват, у них там радиация, буууу! Я слегка прифигела, попыталась аргументированно что-то возразить, но быстро поняла, что это бесполезно.
Короче, жизнь продолжается и, я надеюсь, продолжаться будет. А я буду сюда периодически что-то писать. Так что если кто-то не готов читать откровения больного, можно пока меня не читать :)


Запись сделана с помощью m.livejournal.com.